從小到大 老實說 我的忌妒心常常有
直到這幾年 因為感情曾經受挫 經歷了深層的自我認知 才漸漸調整好心態 讓自己的內在小孩獲得安全感
因此
大多時候 我那樣的忌妒心 已經很少很少了
不過經歷了最近的大型social聚會 掛著笑臉假面(?) 到處social 雖然不到做不來 甚至是我曾經很擅長的一件事 但
或 許 久沒做了 又或是更了解自己了 發現其實真是不喜歡 也不愛免強自己在這樣的場合 強出頭 營造出自己長袖善舞的形象
當然 有很多的瞬間 自己alone看著人群 也會浮現一種 不知自己身處此處有何意義的 荒謬感
同時
在場的友人S 認識很久 其實 一直不算特別對盤 (不討厭 也不是特別喜歡 總覺有時特別工於心計 又手段高 不露聲色 磁場不對 可能也只是自己的預設立場 不過這種感受從高中至今 一直位從變過 就是感覺出 對方的身心 根本不曾對著你 特別虛 的fu)
<也或許 這只是我內心的投射 畢竟自己心中有什麼 看到的就是什麼>
anyway 他最近過的挺好 似乎 不費吹灰之力就 達到了我最近這半年一直想達到的目標(感情上 新對象也是)
當然 這種事也是講求緣分 更或許人家的努力 我看不見 那些都不重要 也不相干
不過 還是會隱約浮上一絲妒忌 況且相處起來 處在同一空間裡 對方的磁場或者氣場 跟我似乎格格不入 甚至壓我一頭
讓我感到 不如人 不自在(現在想想 這大概就是我的忌妒心在作祟吧)
當我意識到這樣的自己
赫然 發現 原來 忌妒心 源自於自卑
你忌妒什麼 代表你想要卻一直得不到 求之不得的怨懟 不甘 以及不安惶恐
阿~
原來如此阿
我看見了自己 原來還是有如此脆弱 的Weak point 在心裡 不願承認或面對的呢
但是 現在的我比較成熟了
我想 應該要正視它 承認它 而不去否認去隱藏
我啊~ 接受自己現在的模樣
全然的接受 自己 也有這樣醜陋 不安恐懼害怕的自己
害怕 自己 沒辦法遇到那個想要的人
擔心 自己 認不出理想中的相愛的那個人
恐懼自己真的要孤身一人
雖然我知道我還是可以好好過日子 但是並不能改變我依然有害怕 孤獨終老 或者其他世俗的閒言閒語
原來阿
我的內心小孩 還是有這麼脆弱不堪一擊的部分了
我接受阿~ 全部接受 自己的脆弱與害怕 然後擁抱自己的內在小孩
我告訴自己 : 是的 我依然有這些懦弱的地方 並不完美 但是我仍然愛自己 接受自己的模樣 相信自己 會變得更好
相信自己會得到衷心祈求的事物
有 我謝天
沒有 依然感謝自己 感謝自己 愛自己的勇氣勇敢
永遠 都要接受自己最真實的模樣
愛自己 是一輩子的課題
面對孤獨與追求幸福是每個人人生永遠的追求 我自然也不例外
但是 一個所謂的靈魂伴侶 並不能 解決這兩大內心渴求
伴侶也不是特效藥 我們其實不能期待 找到了一個交往對象 就幫自己的人生解決這兩大問題
就算是伴侶 也可能會分離 會有各種的原因不能達到你的期許
屆時 依然要面對同樣的課題
因此 若我們追求的是真正的徹底的解決這兩者大哉問
那答案 並不再尋找伴侶
而在追求自己的內心
那是每個人一輩子的功課 只能向內找 而非外求
這也是我依然在面對的功課
雖然 現在的我 仍在追求答案的道路上 不確定答案為何
但 我接受現在的自己 並且愛自己的現在
that's enough
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