永远不要和层次不同的人争辩,那是对自己的一种无益的损耗。

 

 

1

 

 

记得大学毕业刚进公司的那一年,有一天我和胡哥到外单位去办事。

 

事情办完以后,我们开车来到停车场的出口处,一个带着红袖章的老人过来跟我们收费。

 

明明我们的车才停了半小时不到,老人却硬生生要收我们三十块钱。

 

我不由地嘟囔了一句,你们的收费也实在太不合理了吧。

 

老人斜了我一眼,二话不说就把停车场的闸门关上了。一个人走进传达室,优哉游哉地喝着茶。

 

意思是说,在老子地盘,你们都得听我的。今天不把钱交了,你们也休想离开了。

 

我正想下车找他理论,胡哥却适时制止了我,一声不响地把停车费交了。

 

顺利离开之后,我向胡哥抱怨道,明明道理在我们这边,为什么要向他妥协?谁怕谁呢!大不了就跟他耗下去呗。就算要交钱,也要让他出示物价局的相关证明以后再交也不迟啊。

 

胡哥笑了,你还是太年轻,认准了一个理就不惜死磕到底。明眼人也能看得出来,他这是在乱收费。可是为了这点钱都把时间耗这里了,耽误了接下来的工作安排,其实并不划算。

 

多年以后,我依然记得胡哥当时跟我说过的这句话:

 

永远不要和层次不同的人争辩,那是对自己的一种无益的损耗。

 

 

 

2

 

 

我的一个编辑朋友小毅跟我说过他的一个经历。

 

今年回家过年,家里有个亲戚问他,一个月能挣多少?

 

小毅如实相告,谁知道亲戚听过以后,居然语带嘲讽地说,你好歹是个名牌大学的学生,怎么还不如村口李家的儿子呢,人家也只是区区的中专学历,可是这些年在上海混得相当不错,据说最近就要回村子盖房子了。

 

他还一个劲地摇头感慨,读那么多书还真没什么用啊。

 

小毅跟我说,年初的时候自己一直很喜欢的一个自媒体大号招人了,他满怀热情地投了简历,最后也成功地被录用了。

 

虽然这份工作的起步工资并不高,也经常需要加班加点,可是每天能够和一群志趣相投的同事一起共事,他感觉自己过得还是挺充实愉快的。

 

可是听了亲戚的一番话,小毅真的急于想为自己辩解一番,最后想了想,还是作罢。

 

事例中,小毅的亲戚以“挣钱多少”来作为评判一个人是否成功的标准,而小毅更加看重的是工作能够给自己带来的价值和前途。

 

两人认知水平的差异,决定了彼此很难聊到一块去。

 

在那些根本不在同一频道的人面前,凡事都想争个明白,其实不过是在自寻烦恼罢了。

 

 

 

3

 

 

之前,昆明发生了一场悲剧。28 岁的演员刘洁,带未婚夫去医院看望生病的外婆。在住院部楼下遇到一名醉汉,只因不小心碰了一下,醉汉就骂骂咧咧,随即这对情侣和醉汉理论起来。

 

结果醉汉二话不说,抽出刀子冲着女孩连捅两刀,一刀心脏、一刀脾脏……

 

但醉汉仍不罢休,追着刘洁未婚夫一路砍杀,导致其未婚夫在逃命中腿部被砍三刀。

 

原本挺幸福美满的两口子,就因为一场无谓的争执而变得家破人亡,不禁令人唏嘘万分。

 

这让我想起美国第 16 任美国总统、黑人奴隶制的废除者林肯说过一句很形象的话:与其跟狗争辩,被它咬一口,倒不如让它先走。否则就算宰了它,也治不好你被咬的伤疤。

 

同样的,你和什么样层次的人争辩,就注定了你将会沦为什么样子的人。

 

不是所有人都处于同一层次,当你在生活中遭受到不被理解时,先不要急着去争个输赢。你要清楚,并不是所有人都配得上你的解释。

 

世界之大,人都有三六九等之分,我们无法改变身边人的品性和素质,但庆幸的是,我们有选择远离他们的权利,不与他们作过多无谓的争辩和纠缠,这就是对于自己最大的保护。

 

这并不意味着软弱或退让,而是当你耗尽了精力,却难以消除人与人之间的认知差距。你终会明白,最好的发声方式,莫过于少说话,做好自己。

 

正如村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》一书中写道:

 

世上存在着不能流泪的悲哀,这种悲哀无法向人解释,即使解释人家也不会理解。

 

它永远一成不变,如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。

 

 

 

4

 

 

我记得一个朋友跟我说起过他曾经任职过的一家民营企业,公司里的大多数员工都属于关系户,很多人甚至连初中文凭都没有,素质可谓是参差不齐。

 

我这朋友每天必须耗费大量的时间和精力去和同事们扯皮、打太极、推诿责任。久而久之,他似乎被同化成了那一类人,练就了一副诡辩的本领,但业务水平和薪酬却丝毫没有长进。

 

他感觉自己在这种氛围下工作起来非常压抑,后来终于忍不住向老板提出请辞,逃离了那家公司。

 

20世纪初的美国财政部长威廉·麦克阿杜有着多年的从政经验,他曾经说过:

 

“你不可能用辩论击败无知的人。”

 

很多时候,我们都希望通过自己的观点去碾压对方,用自己的价值观去纠正他人。可是不同层次的人,导致他们对于同一件事情注定会有不同的认知方式。

 

对方并不会因为你说了什么,而最终变成你希望他们成为的那类人。所以当彼此遇上问题时,更多的时候也只是各说各话,矛盾和意见不合的情况总是难以避免。

 

对于层次不同的人,我们不必刻意相融,也不必试图去改变对方,只需待在各自的圈层内,结交一些气味相投、有着相同价值观的人,这样的人生,完全足矣。

 

毕竟有些话,只该说给懂的人听,才有意义。

 

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*文章来源于爱惠物语(ID: aihuiwuyu),作者文翼,媒体工作者,玩命的码字狗,写一切戳破人性和暖心的文字。

 

https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNzEzNzU0Ng%3D%3D&mid=2649591098&idx=1&sn=1ccbfe5ff8daa30cb03db5fae71cdab6&chksm=831b9d5fb46c14492f1e15f01f384865663ca2e72ce7e6e344f79da50aefd6f39111fb08c800&scene=0&key=234e935cbd20b64132b124be78cb3ccd27a9f9d14644e62973ee4d37b82c624e8ed3037a64cd667e6de913248a1a41eaf23087cf69c4eba49543409d27556d76890963f2cf1a858c54fbbbf79c2d27f6&ascene=0&uin=MTQwNzUxNjk1MA%3D%3D&devicetype=iMac+MacBookPro12%2C1+OSX+OSX+10.12+build%2816A323%29&version=12020810&nettype=WIFI&fontScale=100&pass_ticket=gZzkO8qDt36v%2FJOY6QvoODvkx%2BStFOTKkY5B6rYG7d6qnmnoAoiim%2FqXe6p66bnB

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